Kort manifest tegen sluikreclame voor kaas

Als ik aan één ding een hekel heb, is het stiekeme reclame voor kaas. Zeker als dat dan ook over de rug van onschuldige groepen in de samenleving gebeurt.

Op dit moment overal op straat te zien:

Prima Donna

Maar ondertussen in de supermarkt…:

Prima Donna kaas

Wees dan eerlijk:

Prima Donna bewerkt 2

 

Geruchten overname Facebook WOORDENVOORWATER zwellen aan

Aan: M. Zuckerberg

Ik ben het zat, Mark. Ik ga je toko kopen. Terwijl jij lekker aan het knutselen was met je blauwe duimpjes en driftig klikkend 1 miljard zieltjes oogstte, heeft deze jongen namelijk een imperium opgebouwd waarmee hij je in één keer van de markt haalt.

Spits je oren, Mark, want dit is de deal: alle (ja, dat lees je goed: ALLE) Exclusieve WOORDENVOORWATER-certificaten in ruil voor een 98% belang in jouw tent. En om aan te tonen dat het me ernst is, mag je ook nog een lama uitzoeken.

Maar let op: dit aanbod geldt niet voor eeuwig. Je hebt 48 uur. Anders wordt het een vijandige overname, en ik kan niet garanderen dat er in de nieuwe organisatie nog ruimte is voor mensen zoals jij, Mark.

De keuze is aan jou. Maar eigenlijk denk ik dat je wel weet wat je te doen staat.

Met vriendelijke groet,

Je nieuwe baas

Ik had het getikt voordat ik er erg in had. Het was de emotie, ik was uitgeput. Maar ik drukte nog niet op ‘verzenden’. En dat is maar goed ook, want ik heb een beter plan.

De afgelopen maanden leerde ik een waardevolle les: een organisatie met een ambitieniveau zo hoog als dat van WOORDENVOORWATER staat of valt bij de kwaliteit van degenen die er aan meedoen. Nou had ik het geluk om binnen korte tijd 2,8 miljoen likers van de hoogst denkbare kwaliteit binnen te hengelen, maar toen, vreemd maar waar, stokte het. De reden? Twee woorden: Mark en Zuckerberg,

Mark Zuckerberg, zogenaamde ‘oprichter’ van Facebook, die me op alle mogelijke manieren heeft tegengewerkt. Eerst subtiel, door mijn posts maar heel sporadisch te tonen, later agressiever en minder voorzichtig. Tot het moment waarop nog maar slechts heel af en toe een like werd doorgelaten.

Maar woede, en ja, ik zeg het eerlijk, ziel-scheurend verdriet, zijn zelden goede raadgevers. Als je zoiets doet, moet je het namelijk goed doen. En niet alleen.

U bent de eerste aan wie ik het vertel, maar ik doe een dringend beroep op uw discretie. Ik ga ondergronds, even weg van de waanzin, om in alle rust werken aan mijn nieuwste doel: de Stiekeme Overname van Facebook, of afgekort: Project S.O.F.

Geïnteresseerden en geestverwanten kunnen zich melden via de bekende kanalen. Maar pas op, Mark en zijn matties hebben overal ogen en oren. Like dit bericht dus, zoals u al maanden trouw doet, niet.

Of in veelzeggende stilte.

Hoogachtend, met dank voor uw steun

huureenlama.com – de X-factor

Stel. Je hebt in al je jeugdige onbezonnenheid ooit een hele grote vrachtwagen vol met 50 West-Peruaanse berglama’s aangeschaft. Wat moet je daar mee als ze, op zijn zachtst gezegd, onverhuurbaar blijken?

Je probeert eens wat: je maakt er luxe worst van. Er wordt er eentje gearresteerd. Maar dan nog: 48,5 lama’s in je huis is op zijn best een kleine verlichting. Er moet gras op de plank komen. Je moet wat verdienen.

Dus: je organiseert een inhouse talentenshow (een soort X-factor, maar dan voor lama’s) om te zien wie er een beetje kan dansen. Je pikt er drie uit, die allemaal Pedro blijken te heten. Eentje (Pedro 11) betrap je op exceptionele toewijding als je hem ’s nachts in een pikdonkere keuken de moonwalk ziet oefenen. Dezelfde keuken waar alfamale Alfonso (in volle overtreding van de strikte dieetvoorschriften) op een gegeven moment midden in de nacht lachend (blowend) je laatste vier eieren staat op te bakken.

Je besluit te gaan touren met je lamagroep en geeft ze de podiumnaam ‘de 3P’s’ mee. Je krijgt vier boekingen, waarvan er wel eentje direct alweer wordt afgezegd als blijkt dat men niet dat soort lama had verwacht. Tijdens de andere drie optredens is het Pedro 11 die de show steelt. Zijn nagenoeg perfecte moonwalk gecombineerd met een James Brown-achtige oerschreeuw (en bijbehorende spagaat) doet het publiek (een groep vriendelijk kwijlende bejaarden) compleet door het lint gaan.

Als vervolgens de eerste boekingsverzoeken vanuit het buitenland beginnen binnen te druppelen (met name Kazachstan, waar een aantal puissant rijke oligarchen een bijzondere interesse voor dansende lama’s blijkt te delen), komt de zaak in een stroomversnelling. Dan gaat het hard, en al snel ben je drie van je toplama’s kwijt in een uiterst lucratieve deal. Waar helaas wel in de kleine lettertjes stond dat je in gras zou worden betaald. Niet ideaal natuurlijk, maar ja, het vult wel de hongerige bekken van je resterende 45(,5) vrienden voor de komende maanden.

En zo doe je wat je kan, totdat je op een dag beseft: Lama’s, je kan er niet mee leven, maar zonder wordt iedere dag een stukje moeilijker…

Tot slot, een exclusieve aanbieding voor trouwe supporters van dit platform: nu 13% korting voor de eerste 20 boekingen van de 3P’s!

3P's live

Samenwerking WOORDENVOORWATER en Justin Bieber opgeschort na zoveelste incident

Ik ben nu een goed half jaar bezig met mijn project en ik kan veilig stellen dat ik werkelijk niets heb bereikt. Ik heb nog steeds geen zwemvijver en dat wereldwaterprobleem wil ook maar niet weg gaan. Nou zou het me sieren als ik ruiterlijk toegaf dat dit alles vooral ligt aan mijn weinig indrukwekkend blijkende zakelijke inzicht.

Akkoord, de verhuurmarkt voor West-Peruaanse berglama’s heeft fors te lijden onder de crisis. Ja vooruit, niet ieder gezin heeft zin in partysteaks van gedrogeerde antilopen. En nee, gesponsorde streekromannetjes schrijven en (dode) blauwe vinvissen rebranden als biologisch alternatief voor dynamiet is niet de supersnelweg naar monstersucces gebleken die ik er in vermoedde.

Maar toch. Je kan er veel over zeggen, maar ik denk niet dat er al heel veel mensen hebben geprobeerd op deze manieren het wereldwaterprobleem op te lossen. Ik schrijf het toe aan wat in de economische wetenschap wel ‘marktfalen’ wordt genoemd: het onvermogen van de markt om in te zien dat alles wat ik bedenk 50 karaats goud waard is.

Maar wat me het meest is tegengevallen, is de arrogantie van de zogenaamde ‘wereldsterren’. En het was niet alsof ik ze veel vroeg. ‘Justin,’ zei ik, ‘laten we samen eens een kop limonade drinken en brainstormen over hoe we dat vermaledijde wereldwaterprobleem kunnen oplossen.’

Wat denkt u? Nog niet eens een reactie. Eerst dacht ik nog: hij heeft het gewoon naar het verkeerde adres gestuurd. Ik mailde er nog achteraan: ‘het is woordenvoorwater, Justin, aan elkaar.’ Maar nee. Meneer moest zich zo nodig weer op een andere wijze profileren:

Metro, 2 sep. '14

Metro, 2 sep. ’14

En dat was niet de eerste keer. Nou, Justin, de maat is wat mij betreft vol. Op deze manier heb ik het gevoel dat je meer schade aanricht dan dat je goed doet voor ons gezamenlijke doel.

En dan zwijg ik hier nog over het ronduit stuitende gebrek aan sportiviteit van de zogenaamde ‘oprichter’ van Facebook. Niet alleen heeft hij zijn algoritmes zo aangepast dat werkelijk niemand mijn posts lijkt te zien, ook weigert hij mijn (volstrekt wetenschappelijk verantwoorde) rekenmethode voor de kwaliteit van likes compleet te negeren, waardoor het lijkt alsof ik niet 2,9 miljoen, maar slechts 29 likes heb.

Nou Mark, ook voor jou heb ik nieuws, en goed is het niet. Als je zo doorgaat, denk ik dat ik mijn samenwerking met jou ook moet gaan opschorten. Wie niet horen wil, die moet maar voelen, Mark.

Zo gaat dat in de echte wereld.

Uiterst Kansrijk Zakelijk Idee nr. 13: ANDEZ – Eau de CA©Q

Toen ik gisteren een reclameposter zag voor een of ander parfum werd ik wederom getroffen door een bliksemschicht van zakelijke genialiteit.

Op de poster doorboort een jongeman met glinsterend ontbloot bovenlijf de lagere god die hem aanschouwt met zijn mysterieuze blik. Een blik die zegt: ‘nee, mindermens, natuurlijk ga jij nooit zo cool worden als ik, maar als je nou 70 euro lapt voor dit miniscule flaconnetje geurdruppels, mag je even meeliften op mijn coolheid. (Al zal ik op feestjes altijd ontkennen dat ik weet wie je bent.)’

Dat alles ter introductie. Het bracht mij namelijk bij de tweede loot aan mijn überluxe CA©Q-lijn. We hebben poloshirts (‘omdat u heel rijk bent, en zij dat best mogen weten’), maar we hebben ook:

ANDEZ

Een heftig zinderend genot voor het reukorgaan, met subtiele fragmenten van wol en alleen de beste extracten van de uitwerpselen van de West-Peruaanse berglama.

Iedereen kent de Civetkat en de geurige koffie die er van diens keutels kan worden gebrouwen (tussen de 200 en de 5000 euro per kilo). Maar hoeveel mensen weten eigenlijk van de weldaad die een op de juiste temperatuur geroosterde lamabolus uitwasemt?

Juist: niet veel. Alleen de allerbeste, allerrijkste, allerleukste, allermooiste mensen. U dus.

En u vindt het ook (terecht) een vernedering als u een stuiver minder moet betalen dan 25.000 euro per flacon (22 ml).

Ja. U weet wat kwaliteit is. En u herkent klasse wanneer het voorbij komt. Maar belangrijker nog: u wilt er ook naar ruiken.

ANDEZ, by CA©Q: Omdat u stinkend rijk bent, en zij dat best mogen ruiken

Uiterst Kansrijk Zakelijk Idee nr. 12: C0mb1-SpaM™

De laatste tijd wordt mijn site dagelijks overspoeld door honderden hartverwarmende reacties.

Wat me hierbij in toenemende mate stoort, is de inefficiëntie en het to-ta-le gebrek aan afstemming tussen de verschillende reageerders.

Maar waar ieder ander een probleem ziet, zie ik wederom: een gat in de markt. Gebruik mijn nieuwste dienst C0mb1-SpaM™ en spreek uw doelgroep langs meerdere assen aan. De kans op succes neemt hiermee gemiddeld met een factor twaalf toe.

En dat ziet er dan bijvoorbeeld zo uit:

Dear you,

What a wonderful site you have! I really enjoy reading every bit of it and can’t wait to check it out each and every day!

By the way, how’s your sex life? Not so good, eh? Don’t worry about it. I have a splendid offer for some solid, 100% legal absolutely real Vi4gra just waiting to be shipped to you at rock bottom prices. And how about some company? You must be lonely tonight and I just know you are dying to try out your new collection of small blue magic pills. My partner organization t0pslutz is more than happy to fulfill your every need. Don’t worry, we should be able to fit in a couple in the same container with your 150 brand new really real Gucci and/ or Louis Vuitton bags at no extra charge.

Please visit our website through this 200% reliable link: http://allurCashBelong2us-andUrSoul2.ha

By the way, almost forgot to mention that I have inherited all possessions of some really very rich dictator. All I need is YOUR help to get this stuff to a more stable place. We’ll split the whole thing, why not. Just send me a couple of thousand dollars (or euros, if easier for you) and everything will be just fine.

All the best,

Your true friend John

C0mb1-SpaM

(Anarchistische) Baby cadeautip nr.2: ‘Helen met Hert’

Na het monstersucces van ‘Tasjes roven met Tijger’ was het wachten op een vervolg in de categorie ‘anarchistische babyliteratuur bestsellers’ (ABB’s in het jargon).

Dat kon natuurlijk niet lang duren en met enige trots presenteer ik hier dan ook:

Helen met Hert

Een vrolijk verhaal over de beslommeringen van een hoefachtige gestolen-spullenslijter, die soms een wat kort lontje kan hebben.

Exclusief voor trouwe woordenvoorwater-volgers en de rest van de wereld met internettoegang, hier alvast een willekeurige passage:

Helen met Hert tekst

 

Uiterst Kansrijk Zakelijk Idee nr. 11: Anarchistische babyliteratuur

Baby’s willen de wereld ontdekken. Tenminste, dat denkt u. Eigenlijk willen ze hem vooral slopen. Nu mijn succes in de wondere wereld van de chicklit bestsellers een kleine dip beleeft, is het wellicht tijd om een nieuw genre aan te boren. Ik denk namelijk dat ik met mijn nieuwste literaire subcategorie een doelgroep aanspreek die tot voor kort vrij weinig aandacht heeft gekregen van de heren en dames babyspeelgoedfabrikanten. Ik heb het natuurlijk over:

Anarchistische babyliteratuur

Voor alle baby’s die niet kunnen wachten tot ze wat kunnen slopen. Of gewoon: voor alle baby’s dus.

Ben ik een pionier in dezen? Ik vrees van niet. Respect dan ook voor mijn grote inspiratiebron:

Kraken met Kikker

Als eerste titel denk ik zelf aan:

Tasjes roven met Tijger (en zijn homies)

Tasjes roven met Tijger - Director at Woordenvoorwater

Tasjes roven met Tijger – Director at Woordenvoorwater

Laat ik maar alvast een beetje gaan nadenken over de exacte vorm van mijn zwemvijver, want dit moet een winnaar zijn.